Супружеский долг и все-все-все!

Супружеский долг и все-все-все!
Был у меня друг — теперь он навсегда остался в 2018 году, так уж сложилось, «нас уже не хватает в шеренгах по восемь!» И уже много… Светлая ему память!
Он, как правило, добродушно ворча, отвечал жене на вопрос, чем же таким он был занят сегодня. Ну, конечно, кроме досадного пребывания на рабочем месте и спасения мира от дураков.
Как правило, разнообразием версий он не отличался: » — А я исполнял свой супружеский долг! — Ну, и как? Успешно исполнил? — Ну почти! По объективным причинам не успел завершить!!! Мусор — вынес, ковер из спальни — выколотил на снегу, а вот с картошкой хуже — магазин закрылся! Вот пойду на обед завтра, по дороге куплю и занесу …»

Но, как всегда, у жены — у жен — есть претензии к исполнению супружеского долга. А супружеский долг – это вам не только вынести мусор, принести картошку и еще много чего!

Ага, еще! Так вы об этом? О таинствах брак? Нет, братва, даже не думайте! Это не долг, это — вам вроде поощрения, как снятие ранее наложенного взыскания на военной службе…
Там много чего еще, например — сменить сгоревшую электролампочку, починить розетку, сантехнику… А , кстати, вы не обращали внимания, что лампочки перегорают, всякие электроприборы выходят из строя, сгорают утюги и дохнут батарейки, а на кранах и душе летят прокладки и резьба исключительно после воздействия нежных ручек жены. Вот, именно поэтому, у большинства ураганов ласковые женские имена!
Мужики — наши сослуживцы, сотрудники и соседи — конечно , «мастаки!» Некоторым по силам подковать блоху, соорудить модель «Двенадцати апостолов» с невероятной деталировкой, выгнать в гараже исключительный самогон и правильно его настоять на целебных травах — от всех болезней и даже землетрясения спасает, или там оборудовать гараж, и разобрать свой автомобиль — как словно мясорубку старой модели

Но! Лучше обзавестись полезным знакомством среди слесарей своего участка, а не то – соседи в опасности… Вот у нас механик — корабль всегда в исправности держал, а попросила жена как-то в туалете бачок починить. Запросто! — отвечает, и вместо того, чтобы купить новый, современный, решил реанимировать старый заслуженный. Как итог — жители третьего, второго и даже первого этажа тренировались в борьбе за живучесть! Во-как! а ведь совсем-совсем «не рукожоп». Но — не так карта легла!
Нет, мужики в гарнизоне тоже … с головой и руками, через одного – инженеры! А все претензии к ним потому, что – нет времени, то дефицит сил, то – упадок желания. А что — чаще всего бывает – всего вместе не хватает катастрофически!
Знаю пару-другую приятелей, которые, — когда страсти накаляются — собирают и разбирают дежурную розетку. Или выключатель, как трехлинейную винтовку или автомат Калашникова.
С умным видом! Даже высунув кончик языка от усердия. Станиславский от зависти дар речи потерял! Театр одного зрителя! Жена видит — мужик-то делом занят! Хозяйством! Хозяин — однако! И все во имя родной боевой подруги! Короче — работает!

И вот тут … Вот слушай, для иллюстрации! Запоминай, молодой, пока мы живы!С таким приемом лучше запоминается, так наука гласит!
Значит так, была одна хорошо знакомая мне пара. Где? Да неважно, в каком таком-растаком городе-гарнизоне. Везде, плюс-минус! А у них в квартире вдруг что –то стала самостоятельно открываться дверь в ванной. Не то – подсохла очень, зима, батареи шпарят, как котлы в аду! А не то отсырела, мало ли … И прибил хозяин на дверь кусок резины-уплотнителя. Вроде исчерпан инцидент, но хватило не на долго.
Жена открыто советует, усмехаясь, и угнетая мужнину инженерную мысль: — Дима, ты бы просто шпингалет бы взял и прибил – с внутренней стороны, с ушком, и всё!
Но как-то руки не доходят — неделю, другую ..: Раз даже купил этот самый шпингалет, но оставил его где-то в команде, на службе … А там кто-то ему ножки приделал. Бывает! Сопрут всё, что не приколочено, а если и приколочено — то сопрут, конечно, а гвозди хоть останутся …

— Что? Спрашивает Дима. Где и когда? — Жена уже рычит: — Вот смотри, замочек не сделаешь – вот схожу в «Палую» найду любовника — он-то быстро поставит! Шпингалеты и прокладки — куда и сколько угодно!
Опять — клятвенное обещание! А с утра вдруг в море — срочный выход! Кто бы мог предположить! Все просто, как апельсин: -На соседней лодке – кто-там по его специальности срочно заболел, прямо с причала «Скорая» увезла. А Дима по этому же самому причалу идет себе, и не чувствует даже, что отъезжающая в сиреневом дыму госпитальная таблетка лягушачьей окраской проехалась не по причалу, а по его беспечно -радужным планам. Ага! а вон уже торпедист из его боевой части догоняет, пыхтит, как паровоз от усердия! короче, с причала удрать не успел, набрал себе кое-каких запасов на выход, все остальное командир «соседки» пообещал выдать — минер тут не виноват!
А через четыре часа лодка уже прошла узкость. Вышли-то на 45 суток, а вернулись – через два месяца. На «сменщице» потек перископ и его долго и безуспешно ремонтировали. Тоже «рукожопы» попались на заводе.
Вернулся муж домой, по пути отбился от приятелей, навязывавшихся в гости. — Нафиг пошли! Жену два месяца не видел, а тут ваши рожи на халяву пить и трескать будут! Успеется! Куда я от вас денусь? А сегодня мне встреча с родной боевой подругой куда как дороже банальной пьянки, пусть и поле двухмесячной абстиненции!
Дома! Вот Дима — дома, в конце-концов, стол накрыт, честь-по – чести.
— Здравствуй, дорогая жена! — скорее — в ванную, мыться, приводить себя в порядок, сбросить форму, в которую
въелся напрочь, неистребимые запахи железа и соляра. В лодке к ним привык, а здесь …
И заходит в ванную комнату, там уже готово чистое полотенце, свежее нательное белье и …. Вдруг смотрит минер — а на двери-то новенькие шпингалеты. Целых -три …
— Р-р-р! — проворчал старый, опытный фокстерьер Чарли — что, видимо, означало: — А ведь предупреждали тебя, а ты — не внимал, отмахивался, да сдвигал свои действия «вправо», как планы на службе!!! А жизнь-то — она тебе не служба! не все можно сдвинуть-то «на потом». Он знал, видимо, что говорил!


Комментарии читателей

Комментариев пока нет, но вы можете стать первым

Комментировать

Отправляя комментарий, вы автоматически принимаете правила комментирования на сайте.

Правила комментирования на сайте:

  1. Не следует писать исключительно заглавными буквами
  2. Запрещены комментарии не относящиеся к тематике сайта и самой статье
  3. Запрещены реплики оскорбляющие других участников проекта. Давайте будем взаимовежливы
  4. Запрещены нецензурные слова, идиоматические выражения, призывы к межнациональной и межконфессиональной розни
  5. Запрещено обсуждение наркотических веществ и способов их применения
  6. Запрещены комментарии с призывами к нарушению действующего законодательства РФ (Уголовного и Административного кодекса)
  7. Запрещены ссылки на сторонние ресурсы без согласования с автором
  8. В поле "URL блога" можно указывать только ссылку на главную страницу вашего блога. Ссылки на прочие веб-ресурсы (в том числе блоги/сплоги/саттелиты, созданные не для людей) будут удалены.
  9. Запрещается использовать в качестве имени комментатора слоганы/названия сайтов, рекламные фразы, ключевые и т.п. слова

Следует учитывать следующее - все комментарии проверяются на предмет отсутствия спама. При обнаружении признаков спама, в оставленном Вами комментарии, сам комментарий будет незамедлительно удален, а Ваш IP-адрес будет добавлен в черный список без предупреждения!

Учетные записи пользователей, рассылающих спам, блокируются/удаляются без права последующего восстановления.

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вы можете использовать следующие HTML-теги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Символов: 0 / 1000