Оговорки: Не по Фрейду, но по-флотски Или песенника топором не вырубишь!

Оговорки Не по Фрейду, но по-флотски Песенника топором не вырубишь!

Разбирая архивы старого компьютера

…         Эта глава  составлена целиком из высказываний офицеров и мичманов флота. Эти литературные жемчужины лишь слегка подшлифованы  Филиным, иначе бы они потеряли свою прелесть. И правильно – из песни слова не выкинешь. Или как в названии этой главы! Ведь точно, не вырубишь!

 

«Офицер должен говорить,  не думая!». Начальник штаба одного из соедине­ний  на занятии с вахтенными офицерами имел ввиду, конечно, «отвечать на вопросы, не задумываясь». Но оговорка сразу привела молодежь в восторг и осталась в фольклоре.

«К  приезду завтрашней комиссии врачей из медуправления флота подго­товьте ваши  камбузы, посудомойки и провизионки! Да, кстати, ваши матросы на военно-морской службе ведь не только целый  день едят, но и  наоборот! Чтоб гальюны тоже блестели и благоухали хлоркой!» —  (инструктаж командиров кораблей командиром соединения).

«Главное, ввязаться  в драку! А там мы посмотрим, кто за все это потом   получит!» (один местный Наполеон, в то время командир МПК).

«Больной прослужил  на офицерских должностях 15 лет, из них 12 — в плавсо­ставе. Тем не  менее, интеллект сохранен» — из записи психиатра в истории болезни.

«Обстановка по проверке пока неясная. Товарищи офицеры! Если кто-то не­уверен, что сегодня дойдет к себе домой, оставьте, на всякий случай,  хотя бы адрес, куда вас может занести!»

«Я не знаю, куда я сейчас пойду, но если что – скажете замполиту, пусть он мне позвонит!». (Это было еще до эры мобильных телефонов)

« В этих учениях мы, вроде как  яички, – в процессе  участвуем,  но сами —  не входим!»

«Нервы, понимаешь,  у вас! А все равно —  называть вашего командира боевой части человеческим дятлом, и даже хуже того – это не ваши  нервы, а моя ежедневная суровая обязанность!».

«Даже  в результате беглой проверки  легко удалось  установить, что вами  подготовлена на учения  блистательная операция по широкомасштабному на­ступлению на старые грабли! Причем, обеими ногами!»

«Этот  большой и объемный документ надо срочно отпечатать! Бросайте все остальное! Очень важно! И, главное, побыстрее, особо не старайтесь –  его все равно никто читать не будет!»

     «Нельзя резать яйца барану, который принес вам золотое руно». (Имеется ввиду быстрая и очень вольная, оригинальная импровизация на тему: «резать курицу,   несущую золотые яйца».

«7 марта надо отпустить своих служащих —  женщин домой пораньше, чтобы остальные смогли спокойно выпить за их красоту и здоровье».

Матрос в состоянии поставить сам  себе сложный диагноз и даже сообщить его врачу. Например: «Я болен, товарищ капитан, у меня  церебральный ос­теохондроз с краевым переломом мозга». На  этот раз коллеги врача  спасли его от перспективы лопнуть от смеха и  даже слегка реанимировали его ва­лерьянкой (официальная версия). Но не всегда врачу может так повезти.

 

«Для чего тральщику на слежении 30 миллиметровые пушки? Чтобы он смог отдать последний салют, когда его будут поднимать на палубу авианосца».

«У тральщика на войне задача простая, как инстинкт черепахи – отложил яйца в укромном уголке и можно спокойно тонуть!»

«Линкор и авианосец — символы суть фаллические, и для самоуважения нации. Их умопомрачительные размеры и титаническое оружие просто показывают всем желающим при удобном случае. Их, как и фаллос, не обязательно всегда использовать по прямому назна

 

чению. Достаточно иногда поближе показать охамевшему соседу или слегка обмочить из этого шланга его ворота! И тогда вовсе не надо никакого политического изнасилования!  Ибо после такого он может и сам одуматься. Если, конечно, за его спиной нет никого, у кого тоже есть этакие символы, да еще и побольше… (из лекции по истории флота)

 

«Мужчина, мужчина, остановитесь ! (возглас женщины-гардеробщицы) От­вет: «Я не мужчина, я — командующий!» Он же, после 20 –ти секундного раз­мышления:   «Ну вот, ну  я и сказанул!»

«Наши врачи ничего не знают! Вот, выписали  мне лекарство, какое — то там новое, и, по уверению терапевта, эффективное. Почти панацею, прямо! Ну и что? Целый  месяц ношу его в кармане и ни хрена не помогает!».

Обращение  к  капитану  3 ранга, стоящего в безнадежном ожидании у билетной кассы вокзала: «Товарищ майор!», и тут же следует его ответ с мечтательно — сожалеющими интонациями: «Если бы я был майором….»

Командир распекает мичмана за дурную инициативу с последствиями: «Тоже мне, Наполеон, блин! На Святой Елене…

-Да, была бы она святая, товарищ командир, тот  бы на нее никогда не залез!»

«Товарищ  командир, я с утра отнес все заявки в тыл, но меня там «по­слали». Товарищ командир, пойдемте, пожалуйста,  вместе со мной!»

«Этот молодой боец  совсем не понимает по-хорошему, сколько его не бей!» (Объяснительная комсомольца  Н. Ш. из материалов персонального дела).

«Сколько матроса не воспитывай, но он все равно хочет жить хорошо!».

«После того, что вы и ваши матросы сделали с дизелем, вы просто обязаны на нем жениться!» – из «разгонной речи» замкомбрига по ЭМЧ  по «воспитанию» корабельного механика.

«Если  вы хотите сохранить голову на военной службе, то чаще используйте  ее по прямому назначению — носите на ней каску!» — инструктаж бывалым пра­порщиком  курсантов — первокурсников ВВМУ, прибывших на практику в полк морской пехоты.

Радиообращение по 16 каналу «Рейда» (УКВ) к «рыбаку» при расхождении в море: «Соблюдайте осторожность, у меня неисправность, иду под одной машиной!» В ответ искренне удивленный голос капитана «рыбака»: «А я  всю жизнь хожу под одной машиной и никого не пугаю!»

Рапорт: «Прошу предоставить мне десять суток отпуска  в счет  19… года, так как меня приревновала жена и теперь  мне нужно побыть дома, до тех пор, пока не сойдут следы ее ревности с моего собственного лица». Резолюция  комбрига на этом рапорте: «Н. Ш.! Отпустите сегодня же  этого Дездемона в отпуск в счет любого года, пусть сидит дома, и никуда не вылезает, пока вся  эта косметическая операция у него на морде не заживет. А  то другие  жены будут злорадствовать и тоже могут вдохновиться  на подвиги этаким вот  дурным  примером!»

«На эту вашу  гулянку я не пойду,  жена у меня   сегодня дома, и она знает, что у вас тут веселые женщины-одиночки. У нее абсолютно теряется чувство юмора в таких случаях, а  я ужасно не люблю рассматривать свой собственный барельеф на фоне входной двери! И особенно, изнутри него!»

«Маты  на корабле плетутся из обрубков разных  боцманских   концов, кото­рые  валяются в форпике».

«Что такое перспективное мышление? Например, это когда ты еще только рас­сматриваешь  ноги проходящей мимо женщины, но уже сразу  представляешь  их на своих плечах!» (Словесная иллюстрация к лекции)

На занятии по эстетике курсант задает вопрос: «Товарищ капитан 1 ранга, а почему Рубенс на своих полотнах писал только полных обнаженных женщин?». Ответ исчерпывающий и достойный ветерана подводного флота: «А что еще  остается  делать, когда такая толстушка уже разделась, а ты все еще трезв? Тут и   зарисуешь, и даже запоешь! … (далее задумчиво, видимо вспоминая личные ощущения): …  даже если  и не умеешь!»

Расписание назначений больному в реабилитационном отделении военно-морского госпиталя: «Упражнения в постели с инструктором», «Упражнения в коридоре с инструктором», «Упражнения на лестнице с инструктором». Если учесть, что инструкторы лечебной физкультуры – молодые женщины спортивного телосложения,  становится вполне понятным дикий восторг больных, приходящих в себя после крупных неприятностей со своим здоровьем и вовсю радующихся жизни…

«У него слова никогда не расходятся с делом – молчит, гад, и ничего не делает!»

«У вас тут все — яркие индивидуальности, но, в целом, коллектив не плохой!»

Телефонограмма: «Начальник гарнизона проводит торжественный прием женщин-военнослужащих по случаю праздника Международного женского дня. От вас быть комбригу и его заместителю».

«Вызовите ко мне вашего штурмана,  но дайте  сначала стакан холодной воды, а то я вчера был на итоговой проверке в соседней бригаде!».

… Напоминаю, что до пятницы осталось  всего два дня, короче, она – завтра…

« Мы  назначили вам командиром  М. Он требовательный к себе и к людям, опытный начальник и перспективный офицер, хороший и порядочный чело­век. Так вам  и надо!» ( Представление командиром соединения нового ко­мандира части личному составу).

« Командира дает вам Родина! А на Родину не жалуются, и несут свой тяжкий крест до конца!» — резолюция старшего начальника на рапорте — жалобе  на командира подразделения.

«Мы – люди маленькие, но нагадить сможем больше лошади!» — вступительное слово следователя прокуратуры при начале проверки на корабле.

«Слова «сход», «домой», «выходной», а, также, «отпуск» считать матерными и при мне не произносить»- (шутливое объявление старпома  СКР за столом корабельной кают-компании).

«Сынки! Главное, всегда помните, что Кольская флотилия  — это не только этот «Белый дом» в Полярном, в котором вы несете нелегкую службу, но еще  и остров Харлов! Когда вы это хорошо усвоите, тогда вам легче будет удержаться от всяких там пьянок и «са­моволок!» (инструктаж одним мудрым мичманом своих матросов из штабной команды перед выходными днями)

«- За что же это  вы дали переходящий вымпел третьему кубрику?

—  А остальные еще хуже!».

«В открытой связи говорите только умно! Враг подслушивает!» (инструктаж)

«Действия автодорожного батальона по ремонту нашей дороги ограничиваются перемещением  ям и кочек по полотну с  одного места на  другое» (Докладная записка командира одного из маленьких гарнизонов начальнику МИС.)

«Если от нас оторвут тыл, то нам даже сидеть будет не на чем!»

«Тыл — это не лицо флотилии! Это ее наоборот!»

«Задача вашего корабля на учения — доказать, что мы умеем не только об…ться!»  ( из инструктажа командира корабля  перед выходом).

«Подводная лодка – это современный военный  корабль, набитый всякой электроникой и сложными техническими системами и предназначенный не только для погружения, но  еще, между прочим,  даже для всплытия!»- ( из выступления на занятиях по специальности)

«Если я  сейчас оторву голову старшему лейтенанту К., как это положено за такие дела, то ему уже нечем будет понять, что моему терпению — полная  амба!»

Отказ  начфина  выполнить  заявку по средствам  на  закупку  материалов для ремонта: «Я же не живу с дочерью Рейсфедера!» (Хотя, по гуманитарному профилю своего образования, он, все же,  должен  быть более близко знаком с экономистом Рокфеллером, чем  с чертежным инструментом рейсфедером)

«Всю гамму  чувств, переполняющих главного  конструктора и главного строителя головного корабля новой серии в момент его передачи вашему славному первому военному экипажу вам будет легче понять, например, если вы  представите  себе, этак на минутку,  вручение мастером Страдивари своей новой скрипки в лапы лесной горилле. А потом прикинете мысленно, насколько тот был бы этому событию рад!»

«Прибор управления и коммутационный блок сильно  повреждены  тупым, твердым и тяжелым предметом, а именно — головой командира батареи, который, имея лишь зачаточные знания о системе,   вскрыл и пытался бездарно их отрегулировать  без  представителей промышленности» (Из административного расследования )

«Кто  сказал  командиру  корабля «Н», что то, что  по вечерам орут его матросы, называется песней? Ага, этот рев у вас песней зовется? Я бы вчера лично удушил автора этой самой песни, которую ваши бойцы по пять раз воют под моими  окнами, но вот ваш дежурный по дивизиону поведал мне, что она — народная!!!»

Один уважаемый адмирал:   «Слышу я  —  а на улице «бесамемучу» орет какая-то пьяная толпа. Ну, думаю, или мексиканцы заблудились, или наши текилы нажрались.  А, нет,  с одной стороны, откуда здесь, на фиг, мексиканцы, а  с другой – на хрена нашим балбесам текила, если водки – хоть топись, да и шила теперь хватает? Но нет, все же высунулся из окна,  гляжу – и точно, все нормально! Оказывается, это просто подрастающая смена с вашего славного дивизиона с сопочных шашлыков возвращается, в три часа ночи, «старлеев» своих новоявленных замачивали. И не в текиле, а в «шиле», конечно… Так, на всякий случай, думаю я сам себе, они-то ведь еще не совсем пропащие, раз так. А орут – как будто на дворе уже наступил день великой радости, а не суровый понедельник флотских будней! И вот, хотел бы я видеть, товарищ комдив, как все они в 7 часов утра приборкой руководили,  с оплывшими-то мордами и сплющенными от бессонной ночи глазами!»

Он же: Если корабельный офицер может  за одну ночь дважды исполнить свой супружеский (или, хотя бы  трижды — любовный) долг —  значит, он весь последний период   бессовестно ворует служебное время, пользуясь преступной бесконтрольностью со стороны старших начальников, которые сами уже не в состоянии совершить такого подвига.

Другой уважаемый адмирал: «Это же надо, эти молодые дарования, эти подарки родному флоту от  новоявленных военных институтов, выпили вчера вечером три бутылки водки на четверых,  и  на подъем  флага сегодня опоздали, а одного из них даже милиция  в комендатуру отвезла! Позор! Так губить свое здоровье смолоду!» (отвлекся на телефонный звонок, затем продолжает) — « О чем это я? Да, позор! Всего-то три бутылки – и все утратили боеготовность!  Вот мы в вашем возрасте – матросский чайник «шила», да под жареную картошку с салом, и за спорами по истории флота, за ночь ка-а-ак осилим его на троих, а с утра – морду в умывальник, и бегом — на приборку народ разводить, или свои боевые части к морю готовить! И  ничего,– хоть бы хны, только в обед–то и отсыпались! (затем следует малая пауза) … А под три-то бутылки на четверых только про баб-то поговорить и успеешь! Стоп-стоп, судя по тому, как на меня смотрит замполит,  я уже, кажется, не совсем о том, о  чем бы мне надо было сказать в этом случае!»

Название табличной формы у кадровиков, высочайше утвержденной  в самой Москве: «План  учета изучения, выращивания  и   перспективы по службе офицерского состава».

«Вам  в 06.00 отходить из Кислой! Так вы  в Екатерининской? А у меня в голове ваш корабль стоит в Кислой!»

«Оставь надежду, всяк сюда входящий!» — надпись фломастером на двери финчасти.

Объявления по корабельной трансляции: «Команде катера – в «хлеборезку»! Хлеборезку – к спуску!»

«Буфетчице Ивановой прибыть в рубку дежурного одетой!» (на одном из ОИС).

Корабль стоит в «заводе», на нем я обнаружил такое объявление у люка в трюм  машинного отделения: «Тому козлу, который  будет пилить осушитель­ную магистраль: Клинкет не держит! До люка добежать не успеешь!»

Аналогичное объявление на берегу  у кабельного колодца: «Внимание всем хроням! Просьба не беспокоиться! Кабель оптоволоконный, и совсем не со­держит меди!»

Объявление на одном из хранилищ ракетно-технической базы: «Курение опасно для вашего  здоровья! А также для жизни всех  людей,  построек и зданий в радиусе пяти миль вокруг нашей базы.»

…УАЗ-469 войсковой части  00000 совершил столкновение с хлебовозкой Полярненского заваода. Водитель Аскеров получил легкие травмы лица, капитан 3 ранга Ушанов — сотрясение мозга, капитан-лейтенант Васьков – сотрясение мозга, мичман Тимофеев – ушиб черепа …

Резолюция: Начальнику медслужюы флотилии полковнику … Разобраться! Мичман – тоже человек! Зам. Ком флотилией А. Гром …

«Лейтенант Н. был сильно пьян, ругался, не хотел идти в камеру и пытался нас ударить. По приказанию  помкоменданта, мы со ст. матросом К. все же завели его в камеру. Если мы во время этого и  ударили его пару  раз, то вежливо и уважительно». (из объяснительной записки матроса — патрульного следователю прокуратуры.)

«Если каждый начнет самостоятельно душить и метелить всех подлецов и воров прямо на месте, то с кем же будет работать прокуратура? Неужели же, наконец-то, с честными и порядочными людьми?» (один остроумный прокурорский работник).

«Если вы уж хамите, то делайте это,  как офицер – вежливо и тактично!»

«Мой служебный  опыт вполне позволяет сделать настоящего офицера даже из этого умного и воспитанного  лейтенанта!»

«Воспитанный и образованный офицер тоже  может стать истерическим хамом! Надо только создать ему соответствующие условия!»

Большинство Авторов мои былые сослуживцы узнают и пусть их имена остаются скрытыми от публики, ибо «иных уж нет, а те далече…»

                        

 


Комментарии читателей

Комментариев пока нет, но вы можете стать первым

Комментировать

Отправляя комментарий, вы автоматически принимаете правила комментирования на сайте.

Правила комментирования на сайте:

  1. Не следует писать исключительно заглавными буквами
  2. Запрещены комментарии не относящиеся к тематике сайта и самой статье
  3. Запрещены реплики оскорбляющие других участников проекта. Давайте будем взаимовежливы
  4. Запрещены нецензурные слова, идиоматические выражения, призывы к межнациональной и межконфессиональной розни
  5. Запрещено обсуждение наркотических веществ и способов их применения
  6. Запрещены комментарии с призывами к нарушению действующего законодательства РФ (Уголовного и Административного кодекса)
  7. Запрещены ссылки на сторонние ресурсы без согласования с автором
  8. В поле "URL блога" можно указывать только ссылку на главную страницу вашего блога. Ссылки на прочие веб-ресурсы (в том числе блоги/сплоги/саттелиты, созданные не для людей) будут удалены.
  9. Запрещается использовать в качестве имени комментатора слоганы/названия сайтов, рекламные фразы, ключевые и т.п. слова

Следует учитывать следующее - все комментарии проверяются на предмет отсутствия спама. При обнаружении признаков спама, в оставленном Вами комментарии, сам комментарий будет незамедлительно удален, а Ваш IP-адрес будет добавлен в черный список без предупреждения!

Учетные записи пользователей, рассылающих спам, блокируются/удаляются без права последующего восстановления.

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Вы можете использовать следующие HTML-теги:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Символов: 0 / 1000